C'EST TAPIS MONSIEUR ! [Pv: Mickael]

– ON EST PAS EN TABLE FINALE NOUS ?! Oh putain de merde que j’suis content ! Une table finale ! Enfin ! ‘Faisait longtemps que je l’attendais celle-là, après avoir passé des mois sans jouer, ça a été dur de retrouver l’niveau d’avant la pause. Mais eh, j’y suis arrivé ! ‘Faut dire aussi que j’ai un super coach poker maintenant, un certain RoyTheDog qu’on l'appelle dans le circuit. Avec un mec pareil qui me file ses meilleurs conseils et ses petits trucs pour progresser et performer, c’tait impossible que je tape pas une grosse perf’ ! Et elle est là la perf’, une TF d’un tournoi mineur sur Tokyo. Bon, ça vaut clairement pas les Worlds Séries, mais c’est déjà très bien. Moi j’suis fier et c’est avec un putain d’sourire victorieux que j’déboule à la table.
– Yo les gars ! J’vous dirai bien bonne chance, mais j’vais tous vous graille ! V’là le Grand Requin Roux ! Giah-ah-ah-ah ! J’claque des dents pour mimer un gros requin qui bouffe les p’tits poissons qu’ils sont. C’que j’aime l’plus dans l’poker, après dépouiller mes adversaires, c’est le trashtalk ! Quand ça parle mal, que ça cherche à se faire tilt, j’adore ! C’est souvent moi qui déclenche les hostilités en plus. Ici, pas l’impression que beaucoup captent ce que j’dis, encore des putains d’étrangers… J’entends de l’anglais, m’font chier avec c’tte langue, j’sais pas la parler. Tout ce que je sais dire en anglais c’est “All-in” et “fouk you”, c’bien suffisant à mon goût.

J’mire un peu les gusses, y’a de sacrées têtes de champions.
Un grand blond maigrichon, capuche sur la fiole avec sa tignasse qui lui tombe sur le front. Un gros avec casquette et lunettes, en train de boire d’la bière. Une goumiche à la peau hâlée, bien sûr que j’sais c’que veut dire c’foutu mot, l’autre fois Renato il a passé trois plombes à me l’expliquer. Que ça m’évitera des emmerdes qu’il m’a dit, on peut pas tout dire concernant la couleur de peau. Pourtant moi j’suis roux et je chie pas un caca nerveux si on m’dit que j’ai pas d’âme. J’en ai une, juste vaut mieux pas qu’ils la voient.
Y’a aussi l’autre type à l’allure de clodo, long manteau barbe pas taillée et les cheveux en bordel. J’sais pas s’il vient de se réveiller ou c’est juste qu’il connaît pas le peigne. L’autre à côté est pas mieux, claquettes chaussettes et short de plage, petit tee-shirt avec logo geek, le parfait touriste.
Pour boucler la boucle, un nain chauve et nerveux et le parfait sosie de Justin Bieber avec quelques années de plus. A moins que c’soit vraiment lui, j’ai aucune idée d’son âge à cet enfoiré…

Y’a le croupier qui nous demande de nous asseoir, la partie va reprendre, la pause est terminée. Y’a un peu de monde qui vient assister à la table finale, des supporters d’un peu tous les coins. Sauf moi, moi j’ai que dalle. C’est pas que personne ne m’aime, c’est juste que j’ai pas d’ami. C’est pas facile de se faire des potes quand on passe le plus clair de son temps à démolir des bestioles dégueulasses et invisibles pour les humains. Les humains qui ont pas de pouvoir je veux dire, j’suis un humain moi aussi eh.
La partie va débuter, j’suis direct de grosses blindes, parce que ‘vaut mieux se faire enfiler tout de suite que de patienter que ça arrive. Et c’est surtout que j’ai pas eu de chance, teh. Quoique, j’en sais rien en vrai. J’sais pas quoi.
Cinquante, cent les blindes. J’alligne les cent et regarde discrètement les cartes que le croupier m’a filé. J’zieute aussi mes voisins, ‘sont pas censés regarder mon jeu mais si y’en a un seul qui essaie j’lui fracasse le crâne contre la table de jeu.

Sept et trois, ah les fils de chiens, ça commence bien. Quand ce sera mon tour de parole, j’vais juste coucher cette main de merde. Moi j’veux les Rois ! King Kong, comme mon putain de surnom ! MA MAIN FETICHE LAAAAA !

Baby Shark qu’il m’appelle l’autre clodo, il s’fout d’ma gueule cet enfoiré ? C’est pas parce que j’capte pas grand-chose à cette langue de merde que je comprends pas certains mots. Un bébé requin… c’est un fou lui. J’vais lui faire bouffer son manteau à la con il va comprendre. Par contre il soulève un vrai point, avec une grande gueule c’forcément plus risqué ou facile de se bouffer l’doigts. C’est logique en vrai, y’a plus de place, c’comme pour les femmes avec de grandes bouches…
L’autre glandu se marre bien en tout cas, ça a l’air d’être le moins flippé de tous ceux que j’ai contre moi. Les autres c’est à peine s’ils desserrent les mâchoires pour annoncer ce qu’ils veulent faire, c’déprimant putain. La pression, t’as ceux qui vont la boire et ceux qui vont se dedans. Ici, c’est des tsunamis de pression qu’ils se prennent dans l’tronches, c’pas possible.

Y’a tout le monde qui couche sa main jusqu’à être rendu au tour de parole du clochard, qui relance direct. Il veut montrer qu’il est là, qu’il a une grosse paire de burnes c’sûr. L’gars qui défend sa p’tite blind décidé de suivre, et moi aussi. Je voulais coucher à la base, mais l’autre sa relance, je la prends personnellement après ce qu’il a dit. Il veut faire le malin c’ptit bâtard, j’vais lui monter. Y’a qu’à l’écouter chantonner sa p’tite musique d’guignol, c’clairement ciblé contre ma poire !
On attend que le flop tombe, que le croupier brûle une carte et aligne les trois suivantes au milieu d’la table. Huit de trèfles, Deux de pique et Sept de pique. J’récupère une paire de sept au passage, c’toujours ça de bon, he. L’pélot de petite blind décide de checker, pas hyper emballé parce qu’il vient de voir j’imagine. Aussi parce qu’il se dit que c’pas à lui de faire l’jeu. Bah tu t’trompes mon coco. Y’a neuf cent et quelques merdasses dans le pot, alors on va le faire gonfler un peu. — Cinq cents cinquante.

J’claque un sourire carnassier en direction du chanteur, qui cherche à rester impassible. J’connais bien c’genre de joueurs, les sans figure. C’est un d’ces trucs au poker, ‘faut pas broncher d’un poil, rien laisser paraître pour pas donner d’indices sur ta main. J’suis pas d’cet avis, ça enlève d’la beauté au jeu que de jouer face à des statues à la con. Moi, j’suis vivant. J’peux faire semblant d’être content d’ma main comme blasé, j’vais parler, j’vais commenter et rien à foutre de c’que tu penses que j’ai ou pas. Si t’as les couilles d’suivre, amuse-toi et assure-toi d’pouvoir tenir l’choc. — J’espère que t’joues mieux que tu chantes, sinon ça va pas durer longtemps…
J’trouverai ça dommage qu’il soit le premier à sauter, m’a l’air d’être l’seul gars fendard d’la table. Une fois qu’il sera éliminé, j’risque quand même de sacrément m’faire chier ! M’enfin, lui comme moi on a une belle pile de jetons, on a pas mal graillé ceux des autres avant d’arriver ici.

Cet enfoiré veut pas m’lâcher les couilles, c’dingue. Tout à l’heure, quand j’ai touché ma paire de Sept, j’décidé de lui envoyer une première pastille, légère, pour lui faire trembler l’guibolles et qu’il dégage du pot. L’trouduc à ma droite l’a bien compris, lui, puisqu’il s’est couché. Mais l’autre clodo, comme dit, il est sur mes couilles. Y’a qu’à voir comment il cherche à m’chauffer en me montrant comment il prend en leuleu une goumiche. Quand même bizarre l’loustic, c’est à se demander s’il veut gagner la partie ou c’que j’ai ente l’jambes. — Crois-moi, si on danse collé-serré, t’vas plus jamais marcher d’ta vie mon gars ! Giah-ah-ah. Et surtout, s’il m’sort son zgege c’la table que j’lui fracasse dans la tronche, cet espèce de tordu sexuel.
Bon par contre, si on parle du jeu, il me gonfle pas mal. S’amuser à relancer, c’le propre des sales cons qui cherchent à jouer à qui qui aura l’plus grosse. Sauf que lui comme moi, on l’sait que c’la mienne et de loin. Avec son p’tit corps frêle, c’tout juste si son épingle arrive à se dresser d’vant une bombasse !

— Treize à la douzaine ? Gné ? Ça fait combien ça exactement ? J’me sers d’mes doigts pour essayer d’avoir le compte, cherchant si j’dois faire treize fois une douzaine, ou si c’est le treize qui doit être ajouté douze fois ? J’ai jamais été très doué en maths, j’dois l’avouer, mais lui c’qu’il vient de me sortir, j’y pige rien. Peut-être que j’prends l’problème sous le mauvais angle, c’est souvent ce que me reprochait les profs’, ces enfoirés, que je réfléchissais pas d’la bonne manière. — T’veux dire que tu en manges un treizième chaque fois que tu arrives à douze, c’ça ? Non parce que sinon j’vois vraiment pas c’que tu veux dire hein, t’es pas clair comme mec…
J’suis venu jouer au poker et lui, il m’sort des équations de mathématiques, c’pas un peu chiant non ? — C’est suivi. Que j’me contente d’dire, tout en alignant la masse de jetons qui va avec. Il sait pas où j’ai appris à jouer hein ? J’vais lui montrer moi, j’suis pas un p’tit joueur, il va vite le comprendre.

L’croupier brûle encore une carte, avant de faire tomber la turn. Le dix de pique, ‘fait chier. Et à la fois, c’pas plus mal. V’là qu’on a déjà trois pique sur la table, d’quoi largement pouvoir jouer avec la situation. Si moi avec mon Sept de trèfles et trois de carreaux, j’sais que j’aurais jamais cette flush, l’autre glandu ne l’sait pas, lui. Petite blind apeurée s’étant couchée, y reste que l’grande bouche chanteuse et moi, moi qui suis l’premier à parler. Et après un rapide coup d’œil à ma pile de j’tons, y’a pas grand-chose à faire en fait. Si j’suis logique, c’est une grosse pastille que j’vais envoyer. Et ensuite, il m’restera plus grand-chose, alors autant y aller franco dès l’début. J’me lève d’un bond, poussant tous mes jetons vers l’milieu d’la table en beuglant tout excité que j’suis — C’EST TAPIS MONSIEUR !

Voilà comment on joue quand on est l’Grand Requin Roux !

— Un dessin ? T’sais dessiner toi ? Non parce que vu comment tu t’fringues, t’m’as pas l’air d’avoir du goût… Et j’suis très sérieux, c’même pas une vanne pour lui casser l’couilles ou l’piquer, j’doute vraiment d’ses talents de dessinateur. C’type m’a tout l’air du parfait p’tit clochard, j’l’ai pensé dès qu’j’ai posé l’mirette d’ssus. M’enfin, chacun ses passions, c’pas comme si j’avais envie d’aller prendre un cours avec lui d’toute.
Moi tout c’que j’veux en c’moment très précis, c’lui niquer l’gueule et le faire coucher sa meilleure main. Y’a rien d’plus jouissif au poker, que d’écraser l’burnes d’un type en lui envoyant une grosse pastille dans l’dents. Quand t’as la pression et que tu sais pas l’gérer, quand t’as pas l’roustons suffisamment accrochés, bah tu couches d’mains cent fois gagnantes. C’est c’que j’vise là, avec c’tte grande gueule. — S’tu veux vraiment aller voir si j’l’ai, t’as juste à payer mon gars !

Pas b’soin d’en dire plus, j’suis pas là pour lui mâcher l’travail ou prendre l’décision à sa place. L’poker, c’t’un jeu de grand garçon, s’il est pas foutu d’se décider entre payer ou jeter sa main, c’pas mon problème. J’me contente d’lui claquer l’même sourire carnassier que j’arbore d’puis l’début d’la table finale.
Il m’semble quand même dans l’hésitation, d’moins il prend l’temps de réfléchir sérieus’ment à la question. C’est ça l’truc avec l’poker, autant j’ai l’air d’un bon gros attardé, autant rien m’empêche d’avoir une foutue couleur qui va l’dépouiller. Et c’est cette possibilité qui l’oblige à pas y aller comme un gros mongole et juste m’suivre. Et c’est c’frisson d’excitation, c’moment où j’serre l’miches en espérant qu’il s’couche que j’kiff comme jamais. C’est encore mieux que d’se sniffer une énorme ligne d’poudreuse magique, j’te l’dis.

Il call. Et j’en ai presque l’gaule, franch’ment. Il a du cran l’enfoiré, ça m’excite d’savoir qu’il m’a payé, même si j’sais très bien que j’ai probablement perdu. — Giah-ah-ah ! T’es un bon Justin ! Il m’a l’air d’jouer mieux aux cartes qu’il sait chanter, en vrai.
Comme il m’a payé, j’lui montre mes cartes et lui l’siennes et forcément, y’en a un qui a un peu plus envie d’insulter l’autre. Et pendant qu’il m’insulte de fish, moi j’éclate d’rire. C’est que j’savais bien que le geste était couillu, ça passe ou ça casse et c’tte fois, c’est pas passé. — Reste tranquille Justin, ou c’ta tête que j’encastre contre l’table à la river ! C’est qu’un jeu, on s’amuse on papotte on déconne, mais s’tu veux m’chier dans l’bottes j’vais t’recaler ta dentition d’travers.
La river, en parlant d’elle, finit par tomber et c’pas un miracle. C’est perdu. Comme j’étais entièrement couvert et que j’ai plus d’jetons. C’quand même con d’être l’premier à dégager d’la finale, mais eh, c’tait une question d’honneur ici. J’m’en vais bon perdant, c’pas ici que j’vais taper scandale et r’tourner l’table, j’aurais trop à y perdre.

— M’ssieurs, c’était cool d’jouer avec vous ! Un r’gard et un sourire amusé au clochard mal rasé. — Justin, t’es un bon mais t’es un peu trop arrogant, mais j’t’aime bien quand même sale con ! Bon j’quand même pas envie qu’tu gagnes… J’ricanne, ça m’ferait bien chier teh. D’un geste d’la main, j’me retourne et me tire.
Un coup d’oeil à l’horloge, j’vais aller chercher mes thunes pour ma place payée et ensuite j’irai tout claquer au bar !

Soit on marque une fin ici, soit on enchaîne sur l'après TF. Comme tu le sens !

J’ai l’sourire jusqu’aux oreilles, alors que j’suis l’premier d’ces enfoirés à avoir sauté d’la table finale. C’est qu’on s’fait un sacré pognon ici, même quand on est pas le grand gagnant, y’a de quoi t’faire oublier ton malheur et te réchauffer l’coeur. Et c’clairement pas moi qui ira dire le contraire. J’pensais tout dépenser à me torcher la fiole au bar, en attendant la fin du tournoi, mais même pour moi, ça ferait trop à claquer pour une nuit. C’qui va pas m’empêcher de m’en mettre une bonne, seul’ment c’soir j’vais repartir d’ici les poches pleines. Si y’avait une madame qui m’attendait à l’baraque, j’lui ferai sa fête pour fêter ça, mais y’a pas. J’suis un riche célibataire, malgré moi. Et pas envie d’me payer une pétasse à qui causer et qui f’ra semblant d’kiffer c’que j’lui met. Parfois, ‘faut savoir savourer l’bons moments en solitaire, c’est tout aussi bon.

— Et alors là j’lui dit “C’EST TAPIS MONSIEUR !” J’lui fous tous mes j’tons sur l’devant, pose m’roustons sur l’table et lui gueule “C’EST TAPIS MONSIEUR !” GIAH-AH-AH ! Emballé par mon récit, j’fais des bonds sur l’tabouret, mimant l’action, l’regard illuminé. — Et c’pas c’con il call ?! IL CALL ! J’AVAIS QUE DALLE ! GIAH-AH-AH-AH ! UNE FOUTUE PAIRE D’MERDE ! GIAH-AH-AH-AH-AH-AH ! L’serveuse affiche un fin sourire, j’sais que ça l’a fait rire que j’me sois fait plumé comme une merde. J’suis l’premier que ça fait marrer, en fait. C’tait la condition pour qu’elle m’offre l’verre, que j’lui raconte comment je m’étais démerdé pour sauter en premier alors que j’avais un sacré tas d’jetons. Tu parles d’un deal, j’étais gagnant dans les deux sens.
— J’espère bien qu’ce p’tit con gagnera pas l’tournoi, mais avec la chatte qu’il a, y’a moyen ! Et j’bois un verre à ça, parce qu’au fond j’crois que j’m’en tamponne un peu de qui l’emporte. J’suis même pas resté regarder la fin, bien l’preuve que j’suis venu ici juste pour m’amuser et tenter d’gratter un peu de flouze. J’peux pas dire que ça s’est mal passé. J’termine tout juste mon verre que just’ment, y’a une voix qui m’dit quelque chose qui résonne pas loin d’mon oreille. J’mire sur l’côté pour zieuter le zigue, mais j’l’ai reconnu et j’sais déjà quel enfoiré c’est.

Justin. — Rah putain c’toi qui a gagné ! Pas une grande surprise en vrai, j’lui ai refilé d’quoi gagner trois fois le tournoi. Il m’offre un verre, c’est sympatoche, d’quoi encore moins lui en vouloir. Eh, j’suis pas un connard quand on l’est pas non plus. — C’est Ninishka son p’tit prénom, c’est russe ou une connerie d’genre… P’tit renseignement gratuit pour l’gars, j’ai bien vu comment il la reluque eh. Il voudrait bien taper d’dans, découvrir si les russes survivent au froid chez elles parce qu’elles sont bouillantes à l’intérieur. Attends, non ça c’moi…
Ninishka m’sert mon rhum, moi non plus j’y mets pas d’glaçon d’dans, ça sert à rien et ça te fout d’la flotte dans ton alcool, c’qui coupe l’goût, une hérésie. Prends l’verre d’la pogne droite et lève ça en direction de Justin. — Merci l’ami ! Sans rancune ouais ! J’pourrais lui dire que j’prendrai ma revanche une autre fois, mais j’suis tellement pas régulier dans ma participation à c’genre d’connerie que j’m’avance pas. C’est que l’taff de King of Swords ça prend tu temps, c’déjà incroyable qu’on soit pas v’nu m’faire chier en pleine partie pour m’demander d’aller éclater quelques masques. Quant à savoir d’où que j’viens…

— J’ai un appart' à Tokyo d’puis quelques années, j’me suis installé pour l’boulot. Avant j’vivais dans une p’tite ville merdique, mais vach’ment marrante ! Jamais une nuit à t’faire chier, comme Las Vegas mais en plus violent ! C’tait l’kiff ! Giah-ah-ah ! Bon en vrai, j’crois que Tokyo met la barre encore plus haute. Mais d’ce que j’ai capté, c’est à cause du truc qui fait que ça attire toutes les chiasses du coin et plus loin encore. Hanae m’a expliqué ça une fois, comme si on avait plongé l’ville dans un seau merde, mais pas n’importe quel seau de merde, un dont les bouffeurs masqués raffolent. — Et toi ? Jamais vu ta p’tite gueule à une table avant… Bon, c’juste pour frimer, j’retiens de toute quasi’ aucune bobine que j’croise, sauf si elle me marque, comme l’sienne.