Wahou, vous êtes tellement fort !

La vie de Roi au château, ça a quand même d’la gueule. T’es là, à te balader pépouze où tu veux et personne vient t’casser les couilles pour t’obliger à faire un truc que tu veux pas. En plus, c’est gratuit. Logé nourri et blanchi qu’ils disent, le forfait all inclusive quoi. Y’a juste pas de piscine, ou alors c’est que j’l’ai pas encore trouvé ! ‘Faut dire aussi que c’est putain d’grand comme endroit, j’ai tendance à m’y paumer si je fais pas gaffe.
L’autre fois, je cherchais la salle sur demande, par exemple, bah j’ai atterri du côté des bouseux intellos, les types qui inventent des gros joujous pour tout le monde. Alors ils sont sympas d’m’avoir construit un bras qui déchire, avant eux j’devais remplacer ma perte par un bras en roche. C’était beaucoup moins cool, surtout pour la tenir quand ‘faut aller pisser. C’est que ça râpe un peu la peau, la pierre…

J’prends les escaliers cette fois, ça m’change un peu tiens. C’est un peu aléatoire avec moi, y’a des fois où ça m’les brise de descendre des marches alors je me jette dans l'ascenseur, puis d’autres pas. Bon en vrai c’tte fois, c’qui m’a motivé c’est que dans l’ascenseur y’avait Bartolomeo, et Bartolomeo c’est un type cool, mais qui doit pas savoir se laver souvent. Du coup Barto le Crado, bah il schlingue. Et restr dans c’tte caisse fermée pendant quelques minutes, c’comme visiter le trou d’balle d’un Hollow tête la première, c’est un coup à se taper des flashbacks de la guerre du vietnam.
Rien à foutre d’pas avoir fait c’tte guerre, c’tait pas la mienne comme il disait Rocky, ou Johnny je sais plus son nom à c’trou d’cul, mais c’tait une saleté de guerre. Pas faire un truc empêche pas d’avoir d’la compassion. T’es pas handicapé, pourtant t’as d’la peine pour l’pauvre marmot qui a seize piges est plus mou que les légumes dans l’jardin de ton vieux, t’vois ?

J’croise un boulard dans les escaliers, une goumiche qui se trimballe des cartons. J’crois c’est la femme de ménage, ‘fin la technicienne de surface, ‘faut respecter la profession sinon elle te pètes un plomb à la fiole ces machins. C’est que c’est super nerveux c’tte merde ! Comme les p’tits clebs, plus elles sont petites et plus elles sont hargneuses ! Tu crois pas mais elles te chiquent les burnes en deux deux ! C’tte couille a pas capté qu’on pouvait utiliser l'ascenseur. Je ricane dans mon coin, continue ma route.
Pas été très loin que j’entends brailler dans mon dos.
Bordel, encore un de ces poufiasses. Pourquoi que ça a toujours besoin de gueuler c’tte race ? Kichigai-King que ça dit, ‘vrai que je suis le King ici. King of Swords, j’ai pas d’épée mais on s’en tamponne, un jour j’en aurais une. J’attends juste que les rats de labos m’en fassent une qui claque.
J’me tourne vers le bruit, y’a une pimbêche qui déboule, toute essoufflée. Bah ma pauvre, si t’es fatiguée après une petite course, il se passera quoi je t’aurais passé dessus ?

– Oui ? Qu’est-ce qui se passe ma belle ? Tu t’sens à bout ? La vie ta saoule ? Tu te sens seule ? Elle est bien foutue la p’tite. Sacré boulard, grosse paire de meules, y’a de quoi me donner envie de goûter la marchandise. Elle a besoin de mon aide ? Hm, ça sent pas bon ça. Les meufs, quand elles viennent te voir, en général c’pour deux raisons. Soit elles veulent ton zboub, soit elles veulent se servir de toi. C’est le boss qui disait ça !

Ah bah tiens, qui c’est qui avait raison ? Elle veut que je fasse son taff à sa place, elle se fout de moi ? – T’me prends pour un con toi ?! C’est ton job de faire le ménage, pas le mien ! J’suis un King moi, j’récure pas les chiottes ! J’hallucine, tout ça parce qu’elle est bien gaulée, elle croit qu’elle va faire ce qu’elle veut de moi. – Ok j’suis costaud et t'peux même me tâter les pecs si tu veux, mais si j’suis costaud c’pour fracasser des gueules moi, pas pour passer le balais ! Chacun sa merde hein ? – Puis s’tu veux mon avis, c’pas les cartons qui sont lourds, mais plus les deux obus que t’as sur le torse ! Giah-ah-ah-ahah !

Petite vue plongeante sur le décolleté, sacré vue. – Tu devrais te couvrir d’ailleurs, t’vas attraper froid comme ça ! Oh ça me fait bien marrer oui, y’a mon rire gras qui résonne dans toute la cage d’escalier.

Elle m’a l’air dérangé la p’tite dame, comme si y’avait une odeur dans l’air qui lui plaisait pas. Dans les cages d’escalier en général, ça sent jamais très bon et mon odeur doit pas aider. C’est qu’j’viens de m’entraîner moi ! J’ai soul’vé d’la fonte pendant deux heures, y’a des salles de sport terribles ici, j’suis grand fan.’Fin bref, j’ai pas eu l’temps d’aller m’doucher encore, j’voulais aller me chercher un truc à graille avant. Y’a rien d’mieux que de bouffer un bon gros burger après le sport, j’te le dis. Mais ‘fallait que j’tombe sur l’autre grognasse. Les gonzesses franch’ment… — Qu’est-c’qu’elle bave encore la grognasse ? Tu la veux mon aide ou merde ? Impossible de les suivre ces goumiches, y’a trop de personnalités dans leur tête, on s’y retrouve plus dans c’bordel, elles tournent toutes les minutes c’est affolant. Si tu veux pas d’mon aide, pourquoi m’avoir appro… — Ooooh mais oui… c’bon j’ai pigé ! C’est autre chose que tu veux d’moi ! T’osais juste pas m’le demander clair’ment !

Ah merde, c’pas la femme de ménage. C’est une Coins, c’est l’équipe de qui ça déjà ? Le rouquin azimuté ? Orias ouais, c’est ça. Pouah, bah j’le plais l’pauvre s’il doit se coltiner une énergumène pareille. — J’avoue qu’ils sont sympas les tokyoniens ! Moi d’où j’viens on se préoccupe pas autant des gens, ou alors c’juste ma gueule qui plaisait pas ? J’sais pas j’m’en fous, mais Tokyo, le top ! T’as d’jà vu l’quartier irlandais ? Ils font des dingueries comme plats ! J’adoooore ! Eh, elle attend même pas que je finisse de parler c’tte pétasse qu’elle se barre déjà ! Mais j’vais lui encastrer l’tronche dans l’mur à celle-là. Elle m’chauffe là.
— Ooooy ! Reste ici toi. J’lui pose ma grosse paluche sur le crâne histoire qu’elle puisse pas se tirer si vite. P’tite pression exercée sur la caboche pour lui montrer que j’tiens vraiment à c’qu’elle reste en place. — C’pas très poli de tourner l’dos à quelqu’un qui jacte. Ta maman te l’a jamais dit ? Orias-King non plus ? Alors quoi ? ‘Faut que j’te ramène à lui pour t'apprendre la politesse ? Honnêtement, j’serai l’premier à qui ça ferait chier. J’ai la dalle moi, pas envie d’me faire chier avec c’conneries.

— Orias-King, il m’ravale la face tranquille, hein ? Orias-King, j’lui pisse a la gueule moi. Rien à foutre de sa gueule, j’suis un King aussi. J’suis King Kong ! Peuh, pour qui elle m’pend celle-là sérieux ? Les autres Kings, les autres grosses têtes d’ici, j’en ai rien à carrer moi. S’ils veulent se taper, on va dans la salle de l’espace et du temps et on règle ça. — T’es pas la femme de ménage, j’ai pigé. En même temps t’était pas très claire, à trop brailler pour rien et raconter un tas d’conneries. Sois plus directe la prochaine fois. Et puis Coins… c’pas l’unité de nettoyage ça ? Dans nettoyage, y’a bien nettoyage non ? Donc tu nettoies. Donc femme de ménage, eh… En gros, casse pas les couilles pour si peu. J’relâche mon étreinte sur sa p’tite caboche, souriant. Un sourire mauvais, dérangeant. J’peux encore lui arracher la tête à tout moment.
— Putain de gonzesses…

King Con, eh. C’tait pas super sympa comme insulte ça, même si c’vrai que j’peux être le Roi des Cons quand j’m’y mets. Mais ici, avec elle, j’suis même pas à la moitié de mes capacités et j’la sens déjà à bout, sous le point de craquer, d’péter une durite. Forçant d’ses p’tits bras ridicules pour me faire lâcher prise, pour se libérer et foutre le camp d’ici avant que ça dégénère vraiment. Pas une mauvaise idée en vrai, mais l’exécution est terrible. Soit c’tte gonzesse est complètement conne, soit elle a rien compris à c’qu’il se passe ici. — P’tite question, mais t’as capté que j’peux te briser la nuque d’une p’tite pression ? Non parce que j’la vois s’agiter et faire comme si y’avait pas de différence dans l’rapport de force.
J’me ramasse une droite en réponse, une putain de patate en pleine gueule, ça m’laisse un peu sur l’cul pour l’coup. Elle m’en a vraiment collé une c’tte grognasse, non mais sérieux… Que j’suis répugnant qu’elle m’dit, avec son air de fin du monde sur sa sale fiole de pétasse à la con. J’lâche pas un mot, pas une remarque, pas même un son. J’suis encore en train d’me demander pourquoi elle s’est cru assez folle pour m’en mettre une.

— Tu m’as gonflé sale conne. D’ma grosse paluche qui l’avait toujours pas lâché, j’lui soulève sa p’tite tête et entraîne l’reste d’sa carcasse dans l’élan. J’vais même pas prendre l’peine d’lui expliquer pourquoi on fout pas des beignes gratuites à des Kings, elle a l’air trop perchée pour y biter quelqu’chose. J’sais pas comment Orias gère ses troupes, mais celle-là doit lui en faire voir d’toutes les couleurs putain.
Là dans l’instant, tout c’qu’elle voit c’le mur des escaliers s’approcher à grande vitesse, avant d’s’y encastrer d’dans. Pas b’soin d’me retenir, si ça lui brise l’nuque au passage, elle l’aura mérité c’tte couillasse. Doigts encore autour d’son crâne, j’lui retire la tronche des débris. — Va. Pour mieux l’y enfoncer une s’conde fois. — Chier. On répète l’manœuvre une troisième fois. — Poufiasse. Avant d’conclure sur un dernier encastrement, un poil plus engagé c’lui-là, histoire d’évacuer ma colère. ‘Doit bien y avoir l’moitié du corps de rentré dans l’mur, maint’nant. C’est tout d’suite plus calme, bizarrement. Plus respirant.

— Eh, j’te préfère quand tu fermes ta gueule ma p’tite rouquine ! J’ricanne, ajustant les lunettes sur mon front, apaisé. ‘Va falloir que j’pense à raconter ça à l’autre rouquin, le King Orias, avant que ça m’retombe dessus. C’est qu’elle s’rait capable d’aller se plaindre c’tte grognasse ! ‘Fin, ça c’est dans l’éventualité qu’elle se remette de cette spéléologie forcée des fondations de l’Ultima.
J’sais même plus c’que j’étais venu foutre ici avant qu’elle vienne me chier dans les panards, du coup j’décide de simplement remonter au bureau et d’aller m’taper une sieste. C’est que ça m’a fatigué l’cerveau c’tte prise de tête merdique. J’sens que j’ai la dalle aussi, j’me ferai livrer après avoir pioncer.

Sans même adresser un dernier r’gard à l’autre débile, j’remonte les escaliers en sifflotant l’air d’une vieille chanson que j’aime bien.

Comme convenu, petit post pour mettre fin à ce rp ! Merci à toi °°